La mayoría de los padres con los que hablo tienden a preocuparse por tener «la charla», es decir, por enseñar a sus hijos sobre sexo. Pero en nuestro panorama cultural actual, no podemos posponerlo. Nuestros hijos nos necesitan.
Debemos hablar con nuestros hijos sobre su salud sexual. No más excusas. No más evasivas. Y nada de pensar que hemos terminado con «la charla» después de una sola conversación.
Se acabaron los días en los que podíamos evitar hablar con nuestros hijos sobre el consentimiento y el sexo. En mi generación, recibíamos un poco de información de nuestros padres y mucha de nuestros amigos. Pero hoy, si los padres no toman la iniciativa en esto, entonces los amigos, las parejas románticas y Google serán allí sus informadores, y Google no conoce a tu hijo.
En las conversaciones que mantengo con los padres en mi consulta de psicología, el principal obstáculo para el éxito de una charla sobre sexo suele ser la incomodidad de los propios padres. Porque, ¿qué nos hacen hacer los sentimientos incómodos? Evitarlo, retorcernos e intentar acabar con ello lo antes posible.
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Créeme, si tú te sientes incómodo, tus hijos también.
Cuando evitamos esta conversación, es probable que no enseñemos bien a nuestros hijos sobre su salud sexual, su derecho al consentimiento y las expectativas de respetar el derecho al consentimiento de los demás.
¿Por qué nos sentimos tan incómodos?
La mayoría de las veces, retrocedemos cuando un niño empieza a hacer preguntas como «¿De dónde vienen los bebés?» o «Mami, ¿por qué no puedo casarme contigo?» o, mi favorita personal de mi hijo de 5 años, «Mami, ¿tienes pene?».
Estamos mal preparados para responder a estas preguntas, sobre todo cuando nos las hacen -y SIEMPRE nos las hacen. Ningún niño me ha dicho nunca: «Papá, esta noche pienso preguntarte sobre sexo, así que prepárate».
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Es probable que nos sintamos tan incómodos porque de niños no recibimos una charla abierta y profunda sobre sexo de la que podamos tomar ejemplo. Y como nunca nos sentimos preparados para este tema, recurrimos a lo que hicieron nuestros padres, que probablemente no es lo que nuestros hijos necesitan en esta generación actual de Internet y las redes sociales.
Así que respira hondo. Es hora de dar la cara.
¿Para qué están preparados a cada edad?
Preescolar
Si de verdad queremos que los jóvenes respeten el cuerpo de los demás, debemos enseñarles. En general, los niños en edad preescolar están preparados para aprender sobre las partes del cuerpo masculino y femenino y la intimidad de estas partes.
Podemos enseñar la intimidad sin convertirla en tabú. Enseñamos a los niños pequeños que las partes privadas son las que están debajo del bañador. No deben enseñárselas a nadie más que en una cita con el médico o para bañarse, y nadie debe pedir verlas sin la presencia de uno de los padres. Si alguna vez has convivido con un niño en edad preescolar, la mayoría no se avergüenza de su cuerpo (todavía), así que esta charla sólo trata de la intimidad y la seguridad.
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Los preescolares también pueden aprender a dar su consentimiento para estar en el espacio de otra persona. Por ejemplo, cuando otro niño no quiere que lo persigan en el patio, les enseñamos a dejar de perseguirlo.
De primaria a preadolescentes
Los niños de primaria están preparados para aprender cómo se hacen los bebés y sobre la próxima pubertad, los cambios corporales y las hormonas. De hecho, éste es el mejor momento para enseñárselo porque, por lo general, estas conversaciones contigo no les avergüenzan (todavía). Pueden pensar que una idea es asquerosa o tonta, pero podéis reíros juntos.
Hay que preparar a los preadolescentes para que sepan que, al llegar a la pubertad, pueden sentir atracción por otras personas. Sin embargo, es posible que no actúen sobre esta atracción a menos que sea mutua, como el juego de persecución en el patio de recreo.
Adolescentes
A medida que los preadolescentes se convierten en adolescentes, su principal modo de socialización pasa de la familia a los compañeros, por lo que es normal que hablen de estos temas con sus compañeros más que contigo. Sin embargo, oirán todo tipo de cosas que pueden ser ciertas o no. Es entonces cuando puedes aprovechar la relación de confianza que habéis establecido para que te pregunten sobre algo que han oído.
Y, sí, van a buscar cosas en Google. Por eso es fundamental inculcarles un sano sentido del pensamiento crítico desde pequeños: cuando leen o escuchan algo que no les suena del todo bien, lo cuestionan y acuden a ti (o a otro adulto de confianza) para que se lo aclares.
Otros consejos para recordar:
Los padres deben estar presentes para las niñas y las madres para los niños.
En mi consulta de psicología, el mayor malestar proviene de un progenitor del sexo opuesto. Lo sé. Para empezar, te sientes incómodo con «la charla», y estás especialmente mal preparado si estás hablando de una experiencia que nunca has tenido. Sí, es probable que el progenitor del mismo sexo tenga una mejor explicación que viene con la experiencia. Pero cuando salimos corriendo de la habitación, demostramos que nos sentimos incómodos con las preguntas de nuestros hijos y, por tanto, enviamos el mensaje de que se trata de un tema incómodo.
Intenta estar presente en la conversación
Piensa en lo poderoso que sería tener una conversación sobre el consentimiento y el respeto desde la perspectiva de mamá y papá. Esto es especialmente importante si tú mismo tienes o has tenido una relación de pareja respetuosa y puedes compartir anécdotas sobre un beso entre dos personas que querían que se produjera. Los padres solteros y los padres que mantienen relaciones homosexuales llevan años ocupándose de ambos lados de estas conversaciones. Compartir perspectivas diferentes es poderoso, y podemos compartir las perspectivas de los demás a través de historias. La intención es que el niño reciba el mensaje de que te sientes cómodo con todas y cada una de las preguntas.
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Sigue las preguntas
No es necesario que tengas todas las respuestas en ese momento. De hecho, no las tendrás, porque casi siempre será una conversación espontánea. La buena enseñanza está llena de conversaciones sinceras, y a veces puede que necesites hacer una pausa, hablar con tu compañero o con un amigo o padre, coger el libro que va con la conversación o buscar algo en Google tú mismo para prepararte a explicar algo en el nivel de desarrollo de tu hijo.
No sientas que necesitas prepararte demasiado y tener respuestas para todas las preguntas que puedan surgir.
Tu hijo te preguntará cosas que tú podrás responder fácilmente. Responde a sus preguntas y para. El resto de la conversación continuará más tarde. Hablar de la salud sexual de un niño nunca es una sola conversación. Los niños son seres humanos en desarrollo que merecen desarrollar su curiosidad en las conversaciones a lo largo del tiempo.
Ten en cuenta las diferencias individuales
Ten en cuenta el cableado cerebral específico de tu hijo. Si tu hijo es impulsivo, querrás que comprenda este aspecto de sí mismo antes de que se le desarrollen las hormonas. Si tu hijo es un pensador literal, querrás enseñarle las ideas de «a algunas personas les gusta esto y a otras no, así que si alguien dice basta, tú paras» para ayudarle a entender las zonas grises del consentimiento. Si tu hijo tiene retraso en sus habilidades sociales, es probable que desarrolle las hormonas antes de desarrollar la capacidad de comprender los matices de las relaciones románticas. Estas son situaciones en las que puede ser necesario acudir a un profesional para que le ayude a encontrar la mejor manera de ayudar a su hijo en la pubertad.
Por encima de todo, debes empezar pronto a generar confianza en tu hijo cuando hables de salud sexual. Y generar confianza significa que tienes que sentirte cómodo con ello para poder mantener la conversación todo el tiempo que tu hijo te necesite. Necesitan saber que eres una persona segura con la información más precisa.